лого  www.goldbiblioteca.ru


Loading

Скачать бесплатно

Читать онлайн Истории суицидальных попыток

 

Навигация


Ссылки на книги и материалы предоставлены для ознакомления, с последующим обязательным удалением, авторские права на книги принадлежат исключительно авторам книг












































Яндекс цитирования

 

Непридуманная история


Я написала эту историю... а потом перечитала и не нашла в ней ничего поучительного. Может быть на меня повлияли не происходившие события, а незначительные на первый раз подробности. Надеюсь, что письмо получилось не слишком длинным. Прошу прощения за опечатки, в пять утра трудно быть внимательной. Впрочем, сколько бы я не написала - это далеко не все, и еще не конец, надеюсь. Я научилась жить, осталось научиться быть счастливой.

Я выросла у благополучной, интеллигентной и образованной мамы, и пьющего и недалекого отца. Они были очень несчастны в браке, им было просто не до меня. Началась перестройка, острая нехватка денег, жизнь родителей полетела к чертям, они оказались за бортом - постоянная нехватка денег и неумение устраиваться. Среди сверстников я выделялась эрудицией, снобизмом и наивностью, за что была бита и высмеяна (уж такие у меня были сверстники). Семья была небогата, комплекс неполноценности мама во мне вырастила выше меня, а чувство вины поселил папа. Трудно сейчас вспоминать то КАК это было. Можно только описать с высоты прожитого. Постоянное гнетущее чувство ненужности, отверженности и нелюбимости. Мои родители не умели любить даже себя самих. Ну и я себя тоже не любила. Я не видела любви и не знала ее.

Мне казалось, что меня не за что любить, а раз не за что - так никто и не полюбит. Внешностью не выделяюсь, умом тоже не очень, ничего особенного не умею - а значит я балласт по жизни. Я не могу зарабатывать, не могу содержать себя, я обуза и иждивенец. Я не видела счастливых браков, зато читала много книжек про любовь и приключения и мечтала, мечтала... Надеялась что вот придет кто-то, и тут же полюбит и все будет хорошо, и я буду самой, самой, самой. А по жизни я переходила из школы в школу, из обычной общеобразовательной в пафосный лицей, где меня ценили учителя и не понимали сверстники, издеваясь над моим внешним видом, потом - в специальную математическую, где все было по фигу как ты одет, лишь бы хорошо учился. Я училась, изнывая от отсутствия смысла в собственном существовании. Лейтмотив жизни - я никому не нужна, я никому не нужна, я серость, я убожество, мне нечем гордиться. И это лет с 10-ти, когда я впервые осознала себя отдельной от родителей личностью до четырнадцати. А в четырнадцать я влюбилась. Самая обыкновенная безобразная первая любовь. В самого по моим убогим понятиям "крутого" панка школы. Я таскалась за ним как хвостик, я начала слушать гражданскую оборону, Янку, Лаэртского и по самые уши окунулась в припанкованную тусовку. И там я опять осталась на отшибе. Я не осознавала этого тогда. Но я считала себя лишней - в семье, в компании, и, соответственно в жизни, потому что ничего больше я не знала. Меня никто никогда никуда не звал, меня не принимали в расчет, а он вообще воспринимал меня как деталь обстановки. (но лейтмотив сменился - я не нужна ему, значит я никому не нужна). Начались вечные ссоры с родителями, основной темой которых было - ты неправильно живешь, а я уже решила, что все знаю и живу правильнее некуда, потому что их склизкое несчастное болото меня не устраивало, а объяснить им что-либо я была не в силах. И первая любовь - это первый опыт сильных эмоций, неудовлетворенные потребности в защите, тепле и понимании, не просто подтачивали желание жить, но и рождали желание умереть. Постоянная ноющая боль где-то в груди, желание ощутить себя востребованной... Неумение найти выход. Незнание того, что выход есть. Я всегда была и остаюсь очень замкнутым человеком, поэтому посоветоваться мне было не с кем, а доверия к родителям не было. Не знаю, как я впервые решилась попытаться покончить с собой. Не помню. Есть вещи, которые очень хочется забыть, потому что стыдно за свою непроходимую глупость. Но я решила вскрыть вены. Чтобы уснуть, чтобы больше не было так больно. чтобы не тонуть в этой безысходности. К счастью, вскрывать вены я во-первых не умела, во-вторых это оказалось слишком больно физически, хотя отчасти физическая боль заглушила боль душевную, а организм сопротивлялся как мог и кровь вместо того, чтобы течь просто сворачивалась, поэтому дальше нескольких поперечных надрезов дело не пошло. Хотя способ борьбы с тоской был найден и каждый раз, когда становилось опять невыносимо больно дышать, на руке появлялись еще один-два надреза. а любовь все длилась, все болела и болела... Когда человек замкнут на себя и на свои эмоции он не видит ничего вокруг. И не хочет этого видеть. Вот и я не видела. Целый год.

Но потом мой любимый обратил на меня внимание, на целых два часа, которых хватило на то, чтобы расстаться с девственностью. На прощанье он меня попросил больше не появляться в тусовке... Я сначала не поняла, я сначала думала, что вот тут-то все и началось, что он ко мне что-то чувствует, что он позвонит, что мы встретимся после школы, что все будет... Но не позвонил, не встретил, не... в общем опять (как мне тогда думалось) про меня забыл. Это было в конце весны, я пришла домой после школы и поняла, что мне некуда деться - дома скоро придет пьяный отец, там, где я бывала раньше мне появляться нельзя, больше пойти некуда. Я несколько дней просто шаталась по городу до вечера, угрюмая и несчастная, я очень наделась, что меня кто-нибудь спросит, что со мной и какое у меня горе и обязательно поможет. Но ничего такого не случилось, и возвращаясь вечером я вошла в подъезд одной из шестнадцатиэтажек на Литовском выбралась на крышу и часа два сидела там плакала. Я чувствовала себя мерзкой уродиной недостойной жизни. Но я очень боялась. Я боялась, что я сейчас вот перелезу через бортик, упаду, а потом окажется, что меня кто-то любил и ждал. Или что я все-таки не умру, а стану калекой. Что я вовсе не мерзкая, что я хоть кому-нибудь нужна. А потом все-таки решила разбежаться и назло всем прыгнуть. Чтобы не успеть остановиться. Чтобы проявить хоть какую-то силу воли и выполнить принятое решение. Начала разбегаться, споткнулась и упала. Но отнюдь не с крыши, а просто разбила локти и коленки. Поревела еще немножко и пошла домой, потому что коленки болели и дома все уже наверняка спали.

Не знаю, тогда ли я до этого додумалась или прочитала где, но я решила, что раз ОН от меня отвернулся, то я буду с первым же кто меня захочет. Буду жить для кого-то, кому я хоть сколько-то нужна. А может быть я сначала встретила Алексея, а потом решила, что ему нужна. Встретила - это значит отдалась после какой-то пьянки увидев его в первый раз в жизни, но найдя несколько общих интересов. Я радовалась, что я вот тоже могу с кем-то быть, что я не одна...

Мальчик оказался не подарок - пил, а когда напивался полностью терял над собой контроль. Мы с его мамой уговаривали его, убеждали... совершенно стандартная попытка образумить законченного алкоголика (хоть ему и 18-ть лет). В конце лета я поняла что беременна, что с Алексеем мне еще хуже чем, дома, что я вообще не знаю, что делать... Я опять полезла на крышу и опять струсила. Кроме того, я надеялась, что рождение ребенка что-то в нем изменит. А еще, что мой первый все-таки вспомнит обо мне и полюбит. Рассказала о беременности мамам, естественно все пришли в ужас, меня опять попрекнули моей неспособностью себя обеспечивать, но устроили свадьбу и я какое-то время жила с ним у свекрови. Месяц он работал, а потом его выгоняли за пьянство, а я готовилась сдавать экзамены по всем предметам экстерном, потому что без аттестата никак нельзя, а из нормальной школы меня перевели в экстернат. Я жила как во сне. Практически ничего не соображая, я делала все, что мне говорили, и надеялась, что как-нибудь все кончится. Кончилось оно тем, что я сбежала от свекрови к маме после того, как он пришел домой пьяный и перебил в доме все стекла. А потом туда же прибежал мой муж, потому что "жить без меня не мог". Впрочем, пил он так же, вел себя тоже не лучшим образом, а тут еще и отец у меня окончательно допился до того, что бросился на меня с ножом. Я от него убежала и закрылась в комнате, ничего он мне сделать не мог, кроме как напугать. А дальше я опять мало что помню... пока наконец в мае не родила. Я провела четыре дня в роддоме, где вокруг меня ходили на цыпочках, потому что боялись, как бы я не оставила ребенка... Мне еще не исполнилось 16-ти, оказывается, некоторые малолетние мамы так поступают. Но мне такое в голову не приходило. И когда я девятого мая смотрела салют, мне пришло в голову, что... даже не знаю, как это выразить... что я всего смогу добиться сама... не совсем так. Скорее то, что во первых есть существо, которому я нужна хотя бы как источник пищи и что уж у нее-то кроме меня никого нет. и они будет еще более тяжкой обузой, если меня не будет. Что надо как в притче про двух лягушек - барахтаться, пока масло не собьешь, иначе утонешь.

Выйдя из роддома я первым делом выставила вон мужа и попросила его не появляться в окрестностях моего дома, потому что еще один пьяница в доме мне не нужен. А потом я заболела. Воспаления легких меня посещают раз в пару лет, но привыкнуть к ним невозможно. Вот и тогда я лежала в постели стараясь не думать о боли, и боялась, что больше никогда не смогу встать, не смогу двигаться, тискать младенца, ходить по улице, ничего больше не увижу. Что я умру, а ее некому будет вырастить и выкормить, потому что отец у меня не работал, а мать зарабатывала гроши. В июне поступила в институт, потом на курсы секретарей, чтобы получить профессию и начать работать, устроилась на работу... На самом деле я этого ничего почти тоже не помню, потому что спала по три-четыре часа в день и выражение "крутиться как белка в колесе" подходило ко мне как нельзя кстати.

Дальше скучная история бесконечных коротких студенческих романов, и попыток сблизиться с кем-то. Я заметила, что мужчины обращают на меня внимание (о, какое открытие!), но я все еще надеялась, что я смогу вернуть того, первого. Потом я позабыла эту надежду в чьей-то постели, когда в очередной раз осталась ночевать, только чтобы не ехать домой.

Я еще долго жила думая о том, что когда станет совсем плохо, то я уйду, т.е. умру. Меня останавливала только Наташка, хоть не могу сказать, что я ее люблю, любила... Исключительно чувство долга. А того, кому чувствуешь себя обязанным, трудно любить. Но я жила, росла, росла моя уверенность в себе, я неплохо зарабатывала, неплохо училась, у меня появились знакомые, друзья. А потом грянул августовский дефолт, фирма, где я работала, развалилась, а в институте я познакомилась со своим нынешним мужем. Дома было по прежнему плохо, отец пил, мама увлекалась йогой и ходила как пыльным мешком по голове стукнутая, безуспешно пыталась заработать во всяких пирамидных структурах. Я вносила 2/3 семейного бюджета, считала себя страшно умной, успешной и самостоятельной, поэтому все также ссорилась с родителями. В конце концов я решила, что можно снова выйти замуж, тем более, что он живет один, у него квартира, зарплата, а еще у нас общие интересы. Он хороший человек... и мне для того, чтобы влюбиться много не надо было. Тем более, что я снова забеременела... полтора года тихого семейного счастья, после чего я поняла, что то, что год назад было маленькими проблемами в сексуальной жизни становится просто его импотенцией... Но решила, что все дело во мне, что все это потому что я уродина. К тому же я опять не работала. Хотя мысли покончить с собой уже отметались из соображения "у меня дети".

Но тут мне на помощь пришел один человек. Я не знаю, стоит ли рассказывать историю знакомства и отношений, это очень длинно, я снова не на шутку влюбилась, но мне повезло. Он оказался психологом и ответственным человеком, он помог мне развить в себе те качества, которые помогли отчасти решить существующие проблемы. Может быть суть в том, что он прежде всего не позволил мне наплевательски относиться к самой себе. Довел до сознания смысл фразы - пока ты себя не полюбишь, никто тебя не полюбит, научил меня ценить саму себя. Практические советы, помощь, информация. Не могу сказать, что я сейчас решила все свои проблемы и счастлива. Неправда. НО! Пока человек жив можно что-то изменить. Пусть микроскопический шанс, но он есть. Смерть перечеркивает возможность роста и изменений. Я перестала задумываться на тему "зачем я живу" и "кому я нужна" - не потому что я нашла ответ, если не считать ответом на оба вопроса "для себя" и "себе".



Е.Г., 24 года.

записано в июне 2003


Добрый вечер! Я посетила ваш сайт и решила написать письмо. Быть может история моя незначительна и она не заинтересует вас но я бы хотела чтобы мои слова нашли слушателя- быть может кому-то пригодится. Не претендую на опубликование-выбор остается за вами...

Выросла я в обычной трудовой семье и когда была маленькой учила много стихов и много читала. Диккенс и Шекспир привили мне ощущение того что когда-нибудь за мной приедет принц на белом коне и заберет меня. Когда мне исполнилось11 лет - я встретила первую любовь. Казалось земля ушла из под ног - настоящая любовь настоящего ребенка. Все было как в тумане. Он был на 2 года старше и не говорил о своих чувствах. Потом он уехал в Россию и оттуда написал письмо о том что давно любил но не решал признаться. Мы начали переписываться и мне опять показалось что эта любовь закончится в момент нашей смерти. Но потом он написал что у него есть другая - и у меня впервые возникла мысль о самоубийстве. Мне тогда было 17 лет. Прошло время и желание надеть на себя пакет равно как и вскрыть вены тоже ушло. Помогло наверное то что моя подруга вскрыла себе запястья в горячей ванне - но к ее счастью или несчастью мать вернулась с работы намного раньше ожидаемого. Ее реанимировали и все что после этого у нее осталось это ощущение чего-то незавершенного. Она потом сказала что рада своему спасению - но счастья у нее до сих пор нет.

Прошло время и я поступила в Универ. Пришлось много трудиться и грызть гранит науки. Я много работала над собой и все о чем я думала это о том когда придет мой черед покинуть землю...Но будучи непостоянным и ветреным человеком я сочетала в себе качества трудяги и ленивца. И опять мысль о том чтобы расстаться с тем и теми кто мне дорог. На этот раз меня посетила идея о том чтобы выйти на трассу. Я оделась и в 02 часа ночи вышла на улицу и прошла пару километров от дома...Встала на обочину и стала ждать машину. Прошло мучительных 20 минут. Меня морозило и кидало в жар но я продолжала стоять. И вот первая машина. Я подумала что главное -не растеряться. Когда машина начала приближаться - какая-то неведомая сила толкнула меня на дорогу - будто я не хотела этого но ничего не могла с собой поделать...Получилось так что водитель успел меня разглядеть и вовремя вывернуть...Машина немного пострадала ...Водитель вышел:

-- Я тебя прибью идиотка. Посадить меня решила...

Я молчала.

-- Что ты молчишь...Можешь для приличия скажешь слово извините???

Я подняла глаза...

-- Я могу узнать твою мать твое имя???

-- Вам интересно знать как зовут мою маму???

-- Садись в машину или в ментовку тебя повезу...

Я села и он проехав 100 метров спросил где я живу. Я не хотела отвечать боялась - настучит родителям - те мне вставят пистон....

-- Говори дурная башка...

-- Хватит меня оскорблять

-- Мы умеем разговаривать???

-- Умеем...Иногда...

Мы начали разговаривать сидя в его машине припаркованной недалеко от моего дома. Я узнала что он бывший афганец и некоторое время служил контрактником в Российской армии. Ему было около 40 а мне 20 но мы нашли общий язык - будто встретились двое давно знакомых людей. Он не расспрашивал меня сразу о причинах которые меня толкнули на это а заговорил о себе...

-- Ты прости что накричал. Не хотел. Нервы сдали - сидеть в наше время мало кому хочется...Я в Афгане пацанам пальцы на ногах пришивал и когда из артерии на горле кровь у моего друга бежала я ее пальцем зажимал. А вот о смерти не думал. Хотя наверное поэтому и не думал - что слишком много ее видел. Знаешь, когда у тебя нет возможности выписывать газету - ты желаешь ее всеми силами своей души, а когда тебе бесплатно приносят газету, да еще каждый день - тебя от нее тошнит и ты хочешь от нее избавиться...

-- Я устала жить...

-- Сколько тебе??? 20 или чуть больше...Дурочка в это время жизнь только цветом наливается. Разве всегда этот цвет должен быть красным???

Мы подружились и начали переписываться с этим зрелым мужчиной... Мне казалось я все могу рассказать ему. Он был так далеко и в то же время - всегда рядом...

Я закончила Универ с красным дипломом и как вы думаете кто был первым человеком с которым мне хотелось бы поделиться...???...От него долго не было писем и я отправила ему по электронной почте целых 12 писем за 2 недели... Вскоре мне пришел ответ...от его сестры... Его убили, не знаю как и за что... просто убили. Убили человека, который хотел жить и не позволил мне умереть... Поганая штука жизнь. Но я поняла одно - жить стоит только потому что на свете есть такие люди которые по крайней мере не желают смерти другим...

Такая вот история... Спасибо вам за то что выслушали...

С уважением Анжелика...


Не знаю, буду ли я жив или мертв к тому моменту, когда вы будете читать этот рассказ. Я отношусь к относительно небольшому числу людей, которые добровольно хотят уйти из жизни-то есть совершить самоубийство. Чтобы как то понять почему собственно я решил отправиться на тот свет (если он конечно есть вообще) я попытаюсь рассказать историю своей жизни.

Итак, меня произвели на свет, притом без всякого согласия с моей стороны, в марте 1980 года, в одном из городков Поволжья с очень оригинально-корявым, нерусским названием, достаточно взять карту в руки и оно непременно бросится вам в глаза. Я был первым ребенком в семье, через четыре года после моего рождения у меня появилась сестра. Период моего раннего детства был пожалуй таким же, как и у большинства пацанов, если конечно не считать мою чрезмерную любознательность и упрямство, я не мог жить без движения и интересовался всем чем мог. Когда большинство ребят занимались, например, катанием игрушечных машинок по асфальту, я пытался понять принцип работы двигателя внутреннего сгорания и с усердием ковырялся в дедушкином мотоцикле. У меня были и есть хорошие друзья, с которыми мы неплохо проводили время, постоянно придумывая себе какие-то развлечения, например, после просмотра "Звездных войн" мы неоднократно пытались построить звездолет и набить морду жителям другой галактики, а насмотревшись боевиков - играли в оригинальные игры внутри строящегося неподалеку здания, ползая там по вентиляционным коммуникациям, лазали по высоким подъемным кранам и вели войну со сторожем строительной территории, мы прыгали с песчаных гор, возвышавшихся на пустыре, строя из себя каких-нибудь там бетменов или нинзей.

Нас практически не покидало чувство экстрима - на наших лицах и других частях тела нередко выступали синяки от падений с велосипеда, строительных будок, от кулаков недружелюбно настроенных чуваков, или на худой конец от рук и ног гневного отца, учуявшего запах табачного дыма. Где-то к третьему-пятому классу школы началось повальное увлечение пиротехникой, мы экспериментировали, смешивали различные вещества, школьные туалеты блока младших классов превратились в полигон для испытания легких взрывчатых веществ, но после того, как мы чего-то не рассчитав, в клочья взорвали унитаз, мы оставили школу в покое и продолжали свои развлечения в глухой отдаленной местности.

От своей чрезмерной любознательности, я частенько находил приключения на свою задницу. Однажды мы баловались с бензином - набирали его в шприц, давили на поршень, поджигали струю и наблюдали пламя, длинной в несколько метров. Я конечно же не остановился на этом - набрал в рот бензин, открыл окно на балконе, кто-то зажег зажигалку, ну, в общем, я попытался изобразить факира..., вероятно тут вмешался ветер, дувший в мою сторону, в следующий момент по всему балкону, с дикими воплями и костром на голове носилось мое тело. Я как-то махая руками, сумел потушить огонь. К счастью все обошлось и через пару лет с моего лица исчезли какие-либо признаки ожогов. Параллельно со всем этим экстримом я увлекался радиоэлектроникой - читал книги и журналы собирал несложные устройства со схем в радиожурналах. Позже я реализовал свой давний интерес к боевым искусствам в занятиях Айкидо, и в скором времени стал показывать высокие результаты (похвастаюсь - наш тренер брал с меня пример, когда я выполнял высокую страховку). Помимо всего этого я увлекся музыкой но, пока это было похоже скорее на издевательство над гитарой. Позже, музыка и все, что связано со звуком станет основным полем моей деятельности. По характеру я был довольно уравновешенной и романтичной натурой. Мог получать кайф от совершенно банальных вещей, например от разглядывания звездного неба на крыше своего десятиэтажного дома, куря при этом сигарету. Я мечтал о большой и чистой любви. Вообще любовь является неотъемлемой частью смысла моей жизни.

Все шло своим чередом, я радовался жизни, строил планы, стремился, все стремился воплотить в жизнь свои мечты, и у меня многое получалось - я ж был упрям и настойчив. Да...каким же я был наивным ублюдком. В пятнадцатилетнем возрасте я перенес какую-то нейроинфекцию, внешне это было похоже на банальный грипп с высокой температурой, и вот эти самые гребаные паразиты оставили серьезнейший отпечаток на моем здоровье. Моя жизнь медленно и постепенно стала превращаться в сплошную черную полосу с маленькими такими белыми вкраплениями. Начался этап бесконечного хождения по различным врачам, это был футбол какой то: в роли игроков - врачи, а в роли мячика - я, так вот, до сих пор я, летаю по этому футбольному полю нашей недоделанной медицины. Притом, самое интересное в том что, результат этих "полетов" равен нулю. Ни один гребаный "футболист" ничем не смог мне помочь, только спустя несколько лет один профэссор поставил мне очень мутный и расплывчатый диагноз - органическое поражение Центральной Нервной Системы(на самом деле под этой статьей скрывается множество заболеваний). Болезнь прогрессировала довольно медленно и я находил в себе силы как то адаптироваться к ней, еще долгое время жил можно сказать без напряга. Многие годы я оставался все таким же веселым и жизнерадостным, по крайней мере я так выглядел внешне. Но под натиском болезни внутри меня копился потенциал отрицательных эмоций, которые нередко выливались в явные депрессии. Уровень моего среднего настроения значительно понизился, впервые меня стали посещать отдаленные мысли о самоубийстве. Однажды я расстался с любимой девушкой, на меня накатил жуткий депресняк, я напился вусмерть со своим знакомым (кстати, месяца два назад он умер от приступа удушья), у которого тоже были какие-то проблемы, далее не помню откуда, появился кухонный нож и я, не совсем осознавая что делаю, порезал внешнюю часть своей ладони, да приложился так, что вся лестничная площадка была залита кровью.

Этот акт аутоагрессии произошел как-то автоматически - это просто испорожнение, где в роли дерьма выступает душевная боль. Ну... чем дальше в лес, тем толще партизаны - через какое-то время я дошел до крайней точки - душевная боль, злость распирали меня изнутри и я решился таки на крайний шаг. Прихватив все снотворное, что у меня было (пачки три фенозепама), я залез на чердак, так как дома была мать с сестрой, и принялся выковыривать "колеса", жевать и поглощать их горстями, их вкус напоминал смесь мела с сахаром. До сего момента я жаждал смерти, хотел чтобы мне кирпич на голову упал с приличной высоты и разбил ее вдребезги или насмерть сбил несущийся на огромной скорости грузовик, я поднимал тосты за свой упокой своей души, страх смерти во мне просто отсутствовал. Когда я проглатывал последние порции препарата я его почувствовал, страх перед смертью, перед неизвестностью, из памяти всплывали различные эпизоды моей жизни и я ждал дальнейших событий. Постепенно на меня накатило чувство безразличия и расслабленности, я вырубился. Не знаю, сколько я пробыл без сознания. Очнувшись, я постепенно понял, что я жив, было довольно паршиво и еще пару дней я передвигался придерживавшись за стены. И все-таки легко я тогда отделался, я тогда не имел ни малейшего представления о смертельных дозах препаратов, симптомах отравления, однако я был уверен в том ,что этих трех пачек мне будет достаточно. Однажды, поздней весной, я встретил удивительную девушку, она очаровала меня и у нас завязались романтические отношения. Моя очерствевшая душа вновь испытала давно забытые моменты счастья. Я вылез из очередной депрессии, у меня изменилось мироощущение, появился какой-то вкус к жизни, надежды на будущее, надежды поправить свое здоровье. Я понял, что люблю ее, люблю больше жизни. Но все хорошее в моей судьбе обычно быстро кончается - кончилось и это, мы с ней расстались... Одно я знаю точно - никто и никогда не сможет заменить ее, я буду любить ее всегда. Это был серьезнейший удар для меня. Пустота..., неизмеримая душевная боль... - ощущение, будто десятки ножей пронзают меня. На следующий день я напился и уснул на крыше своего дома, я не хотел никого видеть. Пьянство продолжалось около месяца, я почувствовал значительное ухудшение здоровья, я начал лазить по интернету в поисках информации о смертельных дозах лекарств и различных способах самоубийства.

Я, и без того склонный к философским рассуждениям, всерьез стал задумываться о смысле жизни, наличии души, о явлении смерти и т.д. И в один момент, когда меня распирала душевная боль, я решил умереть - просто прекратить свое существование, или отправится в другие миры, где нет страданий и боли, по крайней мере узнать - есть ли что-либо после смерти. Я взял лидокаин, лезвия, дождался пока уснут домашние, заполнил ванную теплой водой, надышался клея для приобретения чувства пофигизма и принялся резать вены, получилось не сразу - после нескольких попыток я вскрыл две из них, в области локтевого сгиба. Я курил сигарету за сигаретой и наблюдал как вода окрашивается в красный цвет. Но тут, непонятно каким образом, проснулась мать - она разбудила соседку и совместными усилиями они выломали дверь в ванную комнату, вытащили меня и вызвали скорую. Вот облом-то - опять ничего не вышло!

В данный момент я очень хочу одного - "подзарядить свои батарейки", набраться сил, прожить еще какое-то время нормально, успеть что-нибудь сделать. Ну а когда эти самые "батарейки" подсядут, я покину этот мир и никаких больше обломов, способ уже выбран - непростой, но надежный.

Roland

Дизайн 2010 - 2012 год     По всем вопросам и предложениям пишите на goldbiblioteca@yandex.ru